第47日。

難得有睡得特別香的夜晚，一覺醒來的感覺真好，
習慣真的很可怕，從剛開始的清晨起床，
慢慢的，慢慢的，也開始習慣了偶爾賴床到九點或十點。
好習慣難維持，壞習慣卻難改。
我會找時間去面壁思過。😒

出門的時候給姐妹帶了曲奇餅和買了她喜歡的豆漿，
原想留個紙條寫點什麼耍個浪漫，
最後還是選擇直接遞上手中食物。
這個暖心的人，總是忍不住讓人要暖回她。

晚飯大家都在享受著炸雞的美味，
而我卻被餃子給撐爆肚皮，
外面的食物雖然可口，
但還是不敵媽媽菜餚的愛。💓

房裡加上了一盞新燈泡，
一瞬間昏暗的房間亮了起來，
特別刺眼。
多希望這股刺眼的光，
也能順便喚醒那沉睡在骨子裡的動力。

打從社交媒體的興起後，
部落格的文字也漸漸消失了，
這樣的記錄時光真的久違了，
即使不如從前的坦蕩蕩，
但在點擊新文章的時候，心裡是感觸的。
這次小小的堅持竟然讓自己有些出乎意料。

或許，這段期間的記錄可以開始告一段落了，
希望之後偶爾還是會來把記憶打入存庫內，
說不定又不小心養成了一個習慣。

明天開始，一切將回到新常態，
無論習慣與否，都必須適應這樣的生活。
勤洗手，戴口罩，保持社交距離，
已成為每一日的溫馨提醒。

說實在，雖然不能出門是件挺困擾的事情，
但我還蠻享受這樣呆在家裡的感覺。
即使工作，我可以比平日晚起一點，
不需要因為害怕塞車遲到，公共交通不準時而提早一兩個小時出門。
睜開眼睛，梳洗完畢，幾步就能走到工作台上。

我可以把午餐時間縮短半個小時，
我可以餓了就挖餅乾吃，
我可以给自己多一點的me time。
我就是如此孤獨的人啊，
這樣的生活模式適不適合都是見仁見智，
但蠻適合我的。（竊笑）

不知不覺都呆在家裡那麼多天，
最近對於情緒的防禦能力有點差，
一點小事足以讓自己深感厭惡及緊張。
我吃下一口麥當勞冰淇淋沉澱一下，
才發現快樂可以很簡單，即使它是短暫的。

把曲奇餅堆成抽象的城堡，
繼續樂在其中。

踏入五月的第一天了，
終於給千層餅皮送來了奶油作伴，
一口一口吃下它，
千層蛋糕，千層幸福，
它又帶著我回到那年紐西蘭的當下。

政府為人民捎來部分復工的好消息，
有人歡喜有人愁，我們都知道這不是最好的方案，
但目前沒有更好的。
雖然還是稍有擔心，但盡量都要做好防範措施。

一眨眼，一個月半已經過去了，
當一切回到現實的時候，
這裡的記錄也應該正式告一段落了。

第44日，4月的最後一日。

收到快遞的訊息，
心裡莫名其妙了一會兒，
網購的東西並無發出已送出的消息，
挖了一整個下午的頭都想不出所以然，
我這雙可惡的手，到底買了什麼東西。

原來那是姐妹送來的茶包，
因為想到我經常失眠和生病，
所以送來了有助睡眠以及提高免疫力的花茶，
她對身邊的每一個人都如此的暖心。
這個時期能有人想起自己，
心確實暖暖的。
自認在友誼裡面或許沒有扮演好自己的角色，
但衷心感謝每個出現的人。💗

拿著手帳本子和另一半分享寫下的小事，
猶如孩子般在炫耀自己的畫作一樣，
當下有感，寫手帳這回事其實還是快樂的，
至少某些時刻能讓心靈回歸平靜。
當翻閱每一篇回憶的時候，
心裡或許感慨或許懷念，
也或許會激起心中陣陣漣漪。

在女兒們的鼓勵之下，
陳媽媽在這段時間開始少量般接肉粽的單，
凌晨四點半起床，當起了陳媽媽的助理，
協助瑣碎事務。

責任感很重的陳媽媽一整晚徹夜難眠，
想要每個細節都做得好。
把熱騰騰新鮮出爐的肉粽分批放好，
再安排時間送出。

對於「慌」字，每次都是後知後覺。
不到最後一秒，也不會感覺害怕，
這應該不叫淡定，而是警惕意識很淺。

感覺天空變得越來越藍了，
拿起手機，忍不住為它攝下一張照片。

第42日。

調了好幾個鬧鐘都依然喚不醒自己，
睜開眼後依然想賴著床不走，

第41日。

許久沒有在早晨6點睜開眼睛了，
從行動管制令開始的幾天後，
索性地把電話裡的鬧鐘給關上，
從睡到早上7點 —— 8點—— 9點，
習慣可以是個好東西，亦可以是個壞東西。

我這個金魚腦實在不好使，
有些明明不存在的記憶卻深深烙印在腦海里，
甚至還有似曾相識的錯覺，
我的腦瓜子都變調皮，開始對自己說謊了。

把食材搬上桌面後，
我們開始像學生般聽陳媽媽講解如何裹粽子。
薑還是老的辣，
扎好一顆的時候，陳媽媽已經扎好三四顆了。
外面食物雖可口，
但有些飯菜味，還是家裡的好。

繼昨日的我的身子不是我的後，
今日的身子依然還不是我的，
疲憊像操勞了好幾日沒好眠一樣，
但事實上沒有。
對床多了一份依賴感，
午睡的時候來了很多莫名其妙的夢，
醒後顯得更疲憊。
就這樣，我浪費了一個美好的一日。

頭很重，什麼都做不來，
一個深蹲就能感覺頭頂上的壓力，
像一塊大石頭正在強行施壓。

深呼吸，我們輕鬆些。

難得今日比平日早起，
卻沒有想吃早餐的念頭。
繼續把目光留在電腦熒幕前，
打開文件凝視著，
試圖把靈感給召喚出來。

下午用一杯自泡的抹茶牛奶解渴，
中午天氣好好，
我好像好久都沒穿上那紅色拖鞋走出門外了。

抵抗不了周公的召喚，
躺在床上睡了一個忽醒忽睡的午覺，
腦子嘗試說服自己動起來，
但身子很誠實地透漏它的不願意。
一拉一推之下，
身子還是乖乖聽了腦子的話。

今日的身子不是我的，
只感覺一身疲憊。

千層蛋糕的奶油好像有點膩，

一天一則都寫出壓力來，
腦子不好使，隔了一天的事情都會忘得一乾二淨，
有些事渺小的可以，
只有重複性的舉動才會被記下。

星期五，是個懶洋洋的日子。
原本安排的家務一拖再拖，
那就明天吧，這樣遊說自己。

腦袋空蕩蕩，什麼都做不好，
花了老半天在電腦前發呆，
應該是腦子鬧彆扭，需要適當的休息，
那就繼續吧，這樣放肆自己。

弄個千層蛋糕，
它比想象中小，明天就一口吃掉它吧。
那就這樣吧，這樣放任自己。

休息夠了，靈感自然就來敲門了，
這樣安慰自己。

只感覺到一陣酸痛，
然後我醒了。
我不曉得左側睡的姿勢持續了多少個小時，
剎那間很用力的打開雙腳，左腳像被右腳折騰了一整個晚上，
夾在中間的雙手左右為難，手被壓得好酸啊。

我心疼那右腳和雙手，
所以早起後我又再往被裡鑽，
以作補償。

靈感時有時無，
我可以雙眼無神地望著電腦好一陣子，
即使雙手控制著鼠標的行蹤，
但腦袋裡依然一片空白，
這是睡不好的症狀，也是睡太滿的症狀。

行動管制令再度被宣佈延長，
對一直重複的十四再十四再十四似乎出現免疫狀態，
我快忘了雲朵兒長什麼樣子了，
幸好早晨灑進來的光線還能提醒我這世界依舊有光。

第36日。

日子過了一個週末的一半，
待著似乎已經變成一種習慣。
這不好，誰都知道。

拖延了好幾日好幾個星期，
終於把一部分該完成的事項給完成，
緩緩地，慢慢地。

兩顆糖果到手，糖果很可口，
很意外這次我的理性居然掩蓋所有，
對糖果的慾望似乎漸漸下降，這是好事吧，
轉過頭又開始責備自己亂吞噬糖果，
糖果吃多無益，該死的。

這幾日都不愛早睡，
可以的話就來杯咖啡提神。
雖說12點就會鑽進被子裡，
實際上是刷手機刷到凌晨兩三點。
口頭上囔著失眠，
但其實自己也不甘願早睡。

IG的on this day提醒了我兩年前在奇異果鎮的記憶，
打工度假，是我這輩子最不後悔的決定，
時機來得正是剛剛好。

今天不聽爵士了，今天來場五月天吧，
想吸收點能量精華，認為自己還是活著。

聽說夜晚靈感特別多，
想趁機用咖啡來弄醒自己，
卻意外比平日睡得早睡得好，
不管夢裡是好是壞，能夠一覺睡到天亮真好。
我已經快把呼呼大睡的幸福感忘了。

這個禮拜給自己設下一些待辦事項，
畢竟應該是最後一個禮拜的行動管制了，
再不動手拖延癥應該會把它們拖到明年了。

好久都沒踏出家門了，外面的世界還好嗎？
天氣熱得像在熱鍋裡待著，
汗水從早到晚都未缺席過，
問自己等一切回到平靜的時候想去哪裡，
腦袋裡一片空白，
我想哪裡都好，還是窩裡最好。

晚上的經典爵士聽出耳油，
手指頭都開始跟著節奏翩翩起舞，
手握一杯冰冰冷冷的抹茶牛奶，
結束這個似藍非藍的星期一。

第33日。

一個週末又過去了，
數日子這件事已經悄悄被遺忘了。
一個月裡，安逸的狀況到底讓我浪費了多少時間。

對咖啡像是上了癮似得，
這幾日非得喝上一口才會覺得安穩。
窩在電腦前用了一個早上的時間，
處理一直都在拖延的事項。
即使耗了大半天時間在一個小事上，
思前想後總還是會覺得有不足的地方。
這種「想太多」只會給自己添忙添亂。

一道辣子雞丁讓我想起那段在蘋果鎮的回憶。
雞丁都被辣椒干和花椒給淹沒了，
一粒粒一條條把它們給夾起來，
像在沙堆裡尋找貝殼的蹤影。

me time終於不再只是刷手機，
寫寫手帳，聽聽歌，
能把時間分配在這些點上算是個難得的事了。
即使發呆，都覺得幸福。
我想呀，小窩裡一定要有一個專屬的手帳空間，
大面積的書桌上擺著一些文具，
這就是屬於我的快樂天堂。

這個週末就讓自己忙碌一次吧，
這幾日睡眠素質都很差，
今早更是凌晨五點才入睡，
腦袋裡似乎裝了很多待辦事項，
平衡點，真是不容易找呢。

睡不足就像餓了的嬰兒，
只能用脾氣來表達。

閒著的時候總愛找點事來做，
上個禮拜做的的曲奇餅居然都吃完了，
這次再來挑戰不同的食譜。
成果來得比上次更為滿意，
我是這樣覺得。

所以，人生所面對的也會一次比一次好，
對吧？

第31日。

前一晚原想趁著有動力的當下來點咖啡因來處理一些瑣碎事，
但身子實在疲憊，想說週五才來熬夜，
殊不知我又再次高估自己，失眠了。
失眠的時候認真地思考過去的日子做了什麼，好像……說不出來。

腦子總是喜歡跟自己作對，你偏要的我就不給你，
我想這段日子太悠哉了，腦子突然閃過一些想法猶如當頭棒喝，
狠狠拍了自己後腦勺一下。
我陷入在人生的考題裡，來回思考，得不出所以然。

人類的情緒管理很特別，無論你平日把它照顧得多好，
它還是有一天會跟你鬧彆扭。
對自己的抱怨一層又一層的疊加，
心底的保護墻建得再厚也終究會被侵蝕。

頭頂上的烏雲好像越來越灰了，
真討人厭。

-

晚間讓劉若英的歌聲環繞在耳朵里，
乖乖聽著她唱歌，一些熟悉的歌，一些陌生的歌。
那句「媽媽」歌詞中的「人生沒有這麼難，你無需去猜未來的答案，人生並沒有你說的這麼難」，
像是一劑強心針，溫柔安撫所有的不安。

「有時你難免會害怕那未來，它看似一個遙遠的夢鄉；
你只管勇往向前的飛吧，讓時間替你得到所有答案。」

頭頂上的烏雲好像漸漸散開了。

心理對週五總會有種奇妙的感覺，

第三階段的行動管制令正式開始，
我想很多人都已經習慣宅在家的日子。
畢竟，習慣就是一個可怕的東西。

要持續一日一則是個不容易的事，
加上每日都是複製貼上般的生活。
或許隔了幾天，就不想再強迫自己。
維持一件事本來就不容易的，
開始是件事，持續更是另一回兒事。
大腦就是個奇怪的東西，總會想辦法來操縱你的思緒。

每天晚上都一個不小心呆到一兩點才入眠，
想自然醒但總是會在凌晨睜開眼。
到了一定的年紀，想要個好眠也變得那麼難，
難怪媽媽總是囔到睡不好，
這回兒，我懂你。

把隔夜燕麥變成一種習慣的早餐是這段期間意外的收穫，
蜜糖更像是救星一樣拯救了一切。
有時候配上火龍果，有時候配上葡萄，有時候只是蜜糖就夠了。

今天一直提不起神，身體和心理都是感到疲憊的。
更別說收到一則不樂觀的消息後，
心情像是被大鐵錘重重打下，
雖說已經是在早前收到的消息，
但還是會有一種不安的想法。
哪來所謂的安慰，人的一生總是過著忽高忽低的生活不是嗎？

情緒管理果然是個大課題，
好情緒帶你飛，壞情緒讓你累。
我還笑著說「一切很快就會變好了。」

那半顆芋頭都快壞了，
趕緊把它做成芋泥牛奶喝，
一連三杯真的是要把肚子撐破，
過度的飽足感換來一度的反胃，
壞情緒果然是個帶塞的東西。

3月24日，日子一晃，已是行動管制期限的一半。
好像一個不小心，就把日子過得習慣。

昨晚那杯「400次咖啡」讓我睡意來得晚，
一整夜都半睡半醒之間，無法好眠。
這種教訓，一次就夠，我還非得來個兩次來折磨自己，
只能怪自己對咖啡泡沫的執著。

我和隔壁女孩兒來了些活動，
我們躺在床上塗顏色，
我們動手挫麵團做甜甜圈。

晚間挪點時間刻一刻章，
為的是向自己寫下的To-do-list有個交代。
小螞蟻也來湊熱鬧，
在橡皮章周圍繞著走，
我喜歡如此平靜的日常，慢慢生活。

3月23日，這樣頻密的更新速度絕對不是常有的，
隨著社交媒體的興起，所謂的情緒記載也逐漸消失在平台上了，
所有事情都變得越來越渺小，都少了被記下的理由，
不習慣被別人看著，所以很多小事都被不定期的收在手帳的抽屜裡了。

每一天醒來都以為自己發了一場夢一樣，
但病毒這件事卻實實在在的上演著，
各國一直上升的數據看得人心惶惶，
劉真逝世的消息又讓心沉重了一下，
紐西蘭封國消息一出心裡有點擔心遠在那裡的閨蜜。

我的行動管制令期間的日常很平凡，
伴著下雨聲睡了個午覺，
重複著每天都在做的小事，
今天閒來想再次挑戰網絡瘋傳的「400次咖啡」，
結果打了四千次都發不成泡，味道依然很甜。

隔壁小女孩兒就寢時囊著睡不著，
我悄悄告訴她，
「睡不著的時候，我們來數綿羊吧。」
希望我們在這第六天，好眠。